Mit seiner Fußball-Utopie "Neufußballstein" bewirbt sich Martin Göppner um den mit bis zu 5.000 Euro dotierten easyCredit-Fanpreis 2020. Bewerbungen waren bis zum 31. August 2020 möglich. Alle Informationen zur Teilnahme am Wettbewerb "Fußball-Utopie des Jahres"
Neufußballstein (von Martin Göppner)
Vergessen Sie Schloss Neuschwanstein, Schloss Windsor, den Dogenpalast, Chambord, die Alhambra, Schönbrunn, die verbotene Stadt, den Potala-Palast, den Louvre, Kreml & Co. – "Neufußballstein" wird als fußballkonformes, maximal funktionales Luftschloss alles in den Schatten stellen was Prunksucht je erbaut hat. Die Idee sieht vor über jedem Land unseres Planeten einen eigens gestalteten Flügel dieses Luftschlosses mit informativen Sehenswürdigkeiten zu errichten und diese miteinander zu verbinden. Die Schlossflügel werden durch synchronisiertes Schlagen dafür sorgen, dass das Gesamtbauwerk schwebt und der nimmermüde Wind des Wandels, wird es als weltumspannendes architektonisches Kultur-Unikat in Drehung versetzen.
Aus perfekten Baustoffen
Neufußballstein wird aus Gedankenbausteinen errichtet, die durch Einbildungskraft zusammengehalten werden. Diese Bauweise ist revolutionär. Der Baustoff wird so simpel sein wie einzigartig. Die Rede ist von Luft. Die drei Seiten dieses Abstracts reichen nicht aus, um alle Vorteile aufzuzählen. Hier eine kleine Auswahl: Luft kommt überirdisch nahezu überall vor, ist leicht, anpassungsfähig und extrem korrosionsbeständig. Die Ökobilanz dieses Baustoffs ist makellos. Transport-, Verarbeitungs- und spätere Erhaltungskosten entfallen. Sämtliche Bauarbeiten finden im Kopf statt und werden somit ungefährlich. Verletzungsgefahr ist vollkommen ausgeschlossen. Selbst wenn Bauarbeiter mit dem Kopf durch die Wand wollten, es wird ihnen nichts zustoßen. Teure Versicherungsverträge egal welcher Art werden hinfällig.
Jubel bei Investoren, Architekten, Künstlern und Kritikern
Die Börse wird sich überschlagen. Mehrfach. Neufußballstein wird Investoren die Möglichkeiten geben ein Vielfaches von dem Geld zu verdienen, das sie nicht erst gar nicht investieren mussten. Sich den gewünschten Profit einzubilden wird absolut ausreichen. Architekten werden Staunen neu definieren müssen. Gedankenbausteine machen die heiklen Fragen der Statik nämlich hinfällig. Zug-, Halte- und Stützkräfte spielen bei Luftschlössern keinerlei Rolle. Kreativitätgrenzen werden ihre Grenzen los. Das Konzept sieht die Entwicklung und
Verwendung eines einzigen omnimodularen Luftbausteins vor. Die Designer sind sich bereits einig. Damit allen künftigen Sprüchen der Fussballwelt nie die Luft ausgehen wird, wird er die Form einer abstrahierten Sprechblase erhalten, Bausteine, die man notfalls einfach einatmen kann. Sie werden zusätzlich mit Notfallsprüchen bestückt für den Fall, dass Berichterstattern oder Fans einmal die Worte fehlen. Auch aus baurechtlicher Sicht wird Neufußballstein einzigartig – einzigartig unangreifbar. Seine luftigen Mauern werden jede nur erdenkliche Form annehmen können. Hochbauämter und Baukunstbeiräte, Zukunftsverweigerer, Klugscheißer, Ästheten und Besserwisser werden nichts zur Beanstandung finden. Betrachteraugen egal welcher Nationalität und Glaubensrichtung werden nicht in der Lage sein, sich irgendwie beleidigt zu fühlen.
Neufußballstein wird unvergleichlich
Nur unvergleichliche Bauwerke bieten unvergleichliche Möglichkeiten. Neufußballstein wird das erste "inkomparative" Bauwerk der Welt. Erreicht wird das Luftschloss ausschließlich mit einer in chicem rot und schwarz gekleideten Fahrstuhlmannschaft. Die Bergüßung findet höchstpersönlich durch den Alukönig statt. Danach können Sie aus dem Füllhorn der Möglichkeiten wählen einer Shoppingtour auf dem Transfermarkt, einer Fahrt auf dem Trainerkarussell oder dem Besuch des Gruslekabinetts. Sämtliche apokalytischen Fußballreiter wie das Abstiegsgespenst, das Kopfballungeheuer, der Teamgeist und das Mentalitätsmonster können dort persönich bestaunt werden. Eines der imposantesten Teile wird das Luftschlosstheater – das erste, das nur mit heißer Luft betrieben werden kann. In seiner Mitte wird eine Rundbühne stehen, die man aus allen Wahrheitsblickwinkeln betrachten kann und so in den Genuss eines 360-Grad-Fan-Meinungsbilds kommt. Werfen Sie einen unterhaltsamen Blick ins Parlament der Unparteiischen, in die Ausstellung der kuriosesten Stockfehler oder die Sammlung aus Bogenlampen, Lattenknallern, Eiertoren oder Bananenflanken. Probieren Sie die berühmte Weiße Weste persönlich an. Holen Sie sich ein Autogramm vom Flankengott. Werfen Sie einfach auch einmal alles in die so oft zitierte Wagschale. Machen Sie selber mit beim Herumreichen der Roten Laterne, bei Schwalbenbastelkursen in Vereinsfarben, Arschkartenturnieren, zwielichtigen Transferpokerrunden, und genießen Sie ein Kuriositätenuseum mit Exponaten, die ihresgleichen suchen werden, wie zum Beispiel dem sagenumwobenen Tor, das angeblich wie aus dem Nichts fällt. In diesem Theater werden Fans endlich regenbogenhautnah Tore miteleben können, denen die Möglichkeit fallen zu dürfen, bisher verwehrt wurde.
Neufußballstein liefert alle Antworten
Neufußballstein wird endlich alles Unvorstellbare der Fußballwelt "begreiflich" machen. Zur Verbreitung von Vorfreude hier einige Appetithäppchen. Man kann sie leicht an den Fragezeichen am Ende ihrer als Frage getarnten Aussagesätze erkennen. Wussten Sie, dass man "Vereinsbrillen" hinter den Augen trägt? Wurde Ihnen jemals verraten, dass "linke oder rechte Klebe" im Ernstfall keine Haftung übernehmen? Können Sie es auch nicht fassen, dass sich ein Zuckerpass bei Regen auflösen kann? Ist Ihnen klar, dass Sie mit "der Arschkarte" einen Scheißdreck bezahlen können? Ja? Dann werden Sie auf Neufußballstein nie und nimmer verzichten wollen. Dieser Prachtbau wird liefern, wofür sich Fußballbegeisterte schon immer begeistern konnten. Sensationelle Antworten auf Fanfragen aller Art. Lassen Sie uns gemeinsam unfassbare Dinge anstoßen; Neufußballstein – die utopischste Fußballkulturidee mit weltweiter bodenloser Anwachsgarantie.
